aggettivo sette

uga buga

2009-02-10T09:29:00.005+01:00

Ciao negri!

JD si sbagliava

2008-12-26T03:47:00.001+01:00

Non è vero che i compleanni dei cani si dimenticano: il Natale ne è la prova.

2008-12-19T22:06:00.002+01:00

Queste donne sono dei geni e dovranno necessariamente avere un brillante futuro in un campo random della professionalità!
Evviva loro!

Ti Trascuri

2008-10-29T01:42:00.001+01:00

Video della canzoncina intitolata Ti Trascuri, contenuta in hwn che si scarica da - vedi il post qui sotto. W!

HITLER WAS NIGGA

2008-10-25T23:39:00.004+01:00

In fin dei conti non ho nè tempo nè voglia di fare altre canzoni quindi tanto vale mettere tutto online già ora. Nemmeno ci metto una copertina. Sei canzoni si possono già ascoltare sul mio myspace, nel caso non aveste voglia di scaricare lo zippone con tutto il "disco" - e non vedo perchè dovrebbe valere la pena farlo, dopotutto è rap.

Ecco la fantastica tracklist:

1. Ci Tengo A Te
2. La Mia Nuova Coinquilina
3. Posta
4. Marcetta Dell'Amor
5. Ho Messo Incinta Tua Figlia (feat. Padre P-Yo)
6. Santa Sede
7. La Mia Prole
8. Take Your Girlfriend
9. Ti Trascuri
10. Toh, Nino, Il Carotone
11. Stigmatizzami A Cappellate
12. Cagna Da Zucchero

Su Youtube c'è il video di Toh, Nino, Il Carotone, la settimana prossima dovrebbe essere pronto il video di Ti Trascuri, quella dopo sarò morto e addio a tutti.

CLICCA QUI PER SCARICARE HITLER WAS NIGGA

Braindamage che ne sa una più del diavolo (667) informa che:
Questo è il mirror di Braindamage
Qui scarichi il torrent da mininova
Da qui lo scarichi dal mulo
E porcodio, tra il mio sito, il suo e i cazzi vari in qualche maniera riuscirete a tirarlo giu sto disco di merda.

Importante:

Sì, in Toh, Nino, Il Carotone sbaglio alcune parole.
Sì, in Ti Trascuri ho davvero dimenticato di scrivere la fine della seconda strofa.
Sì, La Mia Nuova Coinquilina, Marcetta Dell'Amor e Stigmatizzami A Cappellate sono testi vecchi che ho ricantato su basi che ho rifatto. E quella di Marcetta l'ho pure rifatta uguale a prima.
Sì, Stigmatizzami A Cappellate, Take Your Girlfriend e Cagna Da Zucchero fanno CAGARE

Questo è quanto, auguro di cuore a tutti voi che questo sia l'ultimo disco rap che dobbiate ascoltare nella vostra vita.

Toh, Nino, Il Carotone

2008-10-14T23:42:00.002+01:00

Questo è il video di una delle canzoni nuove che metterò online a fine mese, giusto un attimo prima di fare fuga - per chi non lo sapesse sono in procinto di emigrare in Nuova Zelanda. Di certo non si può parlare di fuga di cervelli in questo caso.

Ad ogni modo sto dando gli ultimi ritocchi al disc... no, non è vero non sto facendo un cazzo, spero di mettere insieme altri 10 minuti di musica per fine mese perchè al momento sto a 40 minuti scarsi e non bastano. Vabbè quando sarà il momento quello che ho lo metto fuori.

Dite a Panino di sbrigarsi a farmi la copertina.

Signore e signori

2008-08-22T06:49:00.002+01:00

Ringrazio la mia futura moglie per aver fatto questa foto a sua maestà Kat Von D. Ora ho uno scopo in meno nella vita.

i've got the gayest shoes ever

2008-07-15T18:41:00.002+01:00

Cazzo, avevo letto male, 37 e rotti non erano i minuti, erano i megabyte. I minuti sono di meno mannaggia a cristo, ho ancora più canzoni da fare.

La tracklist nel frattempo si è estesa ed ora comprende pure Santa Sede, la canzone dedicata alle mie scarpe a fiorellini rosa. I minuti totali ora sono 30.3 eccheppalle. Sarà dura arrivare alla durata prevista di un'ora, sei minuti e sette secondi. 66.7, perchè come ben sapete, ne so una più del diavolo

37.7 minuti

2008-07-12T08:55:00.002+01:00

Di canzoni nuove. Più un'altra quindicina di minuti di basi pronte. Onde per cui - pigrizia a parte - possiamo affermare che il fantastico disco "Hitler Was Nigga" è in avanzatissimo stadio di lavorazione.

Per ora la tracklist è la seguente:

Ci Tengo A Te
La Mia Nuova Coinquilina (remixata e ricantata)
Marcetta dell'Amor (idem)
Ho Messo Incinta Tua Figlia
Take Your Girlfriend (con la partecipazione di Angellore http://www.myspace.com/angelloreart )
Stigmatizzami a Cappellate
Ti Trascuri
Cagna da Zucchero

Io quando le ascolto mi infradicio le mutande e penso che dovreste farlo anche voi.
Appena finisco butto tutto negli internets perchè tanto se facessi un disco da mandare nei negozi non venderei un cazzo - giustamente.

Ora vado a far merda, ciao.

667

2008-05-09T15:55:00.001+01:00

ne so una più del diavolo

Aggettivo Sette Live

2008-05-08T15:16:00.002+01:00

Per mezz'ora che di più non mi regge il fiato.

@ osteria trentina, via roma nonsoilnumero, trento.

23 maggio

in occasione del fantastico evento AMICI DEL BOSCO - musica felice per montanari.

si esibiranno anche:

casa del mirto (che è dj panino) - live set non so di cosa
letokan - dj set
bordi - dj set

il tutto inizia alle 8 di sera, non so in che ordine si suona, non so un cazzo, non ho le basi pronte, non so che canzoni fare e non mi ricordo i testi.

accorrete innumerevoli
non posto la locandina perchè sono al lavoro.

Si può sapere che cazzo stai facendo?

2008-04-10T22:55:00.002+01:00

Cari amici, gentili amiche.
Sto pianpianino imparando ad usare le robe nuove e, sempre pianpianino, sto riuscendo a far suonare quasi decentemente le canzoni nonostante stia usando delle cuffie da 10 euro per fare il tutto.

Il piano è fare tot canzoni nuove, rifare alcune canzoni vecchie. Per ora i testi inediti sono 4 di cui 3 già incisi ed in fase di "intanto li lascio li che quando ho abbastanza roba mi fò aiutare da dj panino per far suonare il tutto a modo".

I testi in questione sono:
Ci Tengo A Te
Ho Messo Incinta Tua Figlia (feat. Padre P-Yo) (datte na mossa negro)
Take Your Girlfriend (feat. Angellore) (si ho copiato il ritornello da Paper Planes di M.I.A.)
il quarto è senza titolo, dei tre di cui sopra potete sentire un preascolto cliccando qui o andando sul mio myspace che presumo di aver linkato da qualche parte o venendo a casa mia direttamente.

I restanti progetti sono:
quello con Damaxx con le basi di Damaxx e suo fratello e testi miei e di Damaxx del quale scrivo nuovamente il nome perchè porta sfiga scrivere Damaxx un numero dispari di volte in una frase.
quello con dj Panino.
quello con la vostra fidanzata. sì, anche la tua.

E questo è quanto.

ci tengo a voi

2008-03-19T21:29:00.003+01:00

non è vero, però vorrei farvi presente che il fatto che non sto mettendo canzoni nuove sul sito non significa che non ne stia facendo.

e questo è quanto, a risentirci al prossimo aggiornamento in settembre o giu di li.

ps: se qualcuno c'ha soldi da buttare me li dia.

Perchè qui nel ghetto bisogna tenere gli occhi aperti

2008-02-02T01:41:00.000+01:00

Sono tornato a casa lievemente alterato dall'alcol, niente di serio, ma manco roba da ridere, una cosa moderata ma fastidiosa, scanzonata ma non molesta, non troppo levante ma nemmeno ponente.
Fatto sta che sono tornato a casa e mentre facevo le scale ho provato a tenere gli occhi aperti finque ho resistito e ho pensato bene di farci il video.
La scelta di usare chiamami mortecattiva sarò la tua scrofa è del tutto casuale e dettata dal fatto che mi pareva durassero uguali, circa, il video e la canzone.
Ad ogni modo, eccallà, sburrate plebei.

Perchè io, porcodio, c'ho il savoir faire

2008-01-20T03:29:00.000+01:00

Oggi ero in un pittoresco locale nomato Cantinota, il quale si può fregiare di essere uno dei due unici locali ancora aperti a trento dopo tutta la storia che l'amministrazione, le forze degli ordini e tutti gli altri figli di troia loro pari han deciso che qui ci si pensiona.
Insomma ero li, c'erano svariate femmine più o meno carine, finchè ne ho poi quandecco vista una con delle braccia belle muscolose e sode, dal capello biondo e il culo ok, niente di speciale ma si sa, l'alcol abbassa la soglia di bellanza.
Al primo passaggio le struscio la testa sulla spalla secondo la rinomata tecnica di conquista di mio cugino Marco Taiss (scrivo il nome completo giusto per sputtanarlo su google), con tanto di faccia da culo, però fa finta di niente.
Resta li con la sua amica, io guardo, ogni tanto si gira.
Giustamente, dj Panino, che di donne avoja se ne sa, mi dice che se non ci provo sono un coglione, e bla e bla e ancora bla.
Allora prendo il coraggio a due mani e, al successivo passaggio vicino a me di ella, mi riappoggio sulla sua spalla strusciando la mia guancia gaia ed infantile. Vi ho pure fatto una foto postuma rifacendo la stessa espressione:
wow!
Alchè lei per la prima volta mi parla. E mi dice, con accento sardo:
"che vuoi. che cazzo vuoi".
Io mi sono cagato nelle mutande, perchè cazzo manco quando sono stato a Bordigali e Macomer ho sentito un cazzo di accento sardo incazzato come il suo, manco Braindamage parla il sardo con tale verve.
Ma io non so, come si fa a resistere ad una bella faccia come la mia.
Dovre andremo a finire.

la mia crew muove merce illegale frà

2007-12-29T14:19:00.001+01:00

Okok lo abbiamo già letto tutti in inglese, MA I BAMBINI NO! SUCATE BAMBINI SFIGATI IO CE L'HO GIA' SUCASUCASUCASUCATELEFONOAZZURROSUCA

peppereppepè

2007-12-28T18:17:00.000+01:00

Ora capisco cosa intende quel signore affetto da sindrome di peter pan quando dice "c'ho la merda": significa che è molto produttivo.
Infatti è da ieri che oltre ad avere un pò di febbre e ad aver sboccato una volta, sto cagando a spruzzo con frequenza imbarazzante. come conseguenza di ciò sto facendo tanto rèp.

oltre alla canzone nuova in attesa del personaggio misterioso
oltre al rifacimento di stigmatizzami a cappellate che faceva schifo
ecco che ho rifatto con gioia quella vecchia e bellissima canzone "marcetta dell'amor" con base nuova e ricantata sempre di merda ma un pò meno di merda di come l'avessi ricantata qualche tempo fa (infatti non ho uppato nulla).

insomma, è li nella sezione download delle canzoni, con tutte le altre.

enjoy, burini.

Espiazione

2007-12-28T17:38:00.000+01:00

A volte tutti compiamo delle azioni di cui ci pentiamo, ciascuno di noi ha nel proprio passato delle macchie mai lavate, delle colpe inconfessabili, dei peccati in attesa di redenzione.
Io non faccio eccezione.
Con questo messaggio voglio scusarmi con tutti, perchè ho commesso un'azione imperdonabile, di cui mi vergogno profondamente, e penso che sia giusto confessarmi pubblicamente per tentare di rimediare.

L'ultima canzone, "stigmatizzami a cappellate" faceva schifo al cazzo, era una vergognosa ed inascoltabile esemplificazione dell'inettitudine registrazionaria, uno spreco di strumentale e di testi, una mexata, qualcosa di abominevole.

Quindi l'ho ricantata e l'ho riuppata, onde per cui, facce di merda, sentitevi liberi di riscaricarla: il link è sempre www.aggettivo7.com/media/cappellate.zip

Quanti di voi avessero scaricato la versione brutta sappiano che mò hanno in mano un pezzo da collezione. Yo.

PS: c'è un'altra canzone bella che pronta, sto soltanto aspettando una certa persona che riempia i buchi ritornellosi che, come è noto, io non sono in grado di riempire.

E mò che mi sento ispirato mi sa che ricanto pure un'altra canzone che mi sta in culo che faccia cagare. Stay tuned, nigga.

so a cosa state pensando

2007-12-19T20:49:00.000+01:00

è normale, la canzone nuova fa schifo pure a me

Stigmatizzami a cappellate

2007-12-18T21:48:00.000+01:00

Nella sezione canzoni, giacchè di questo si tratta: nuova canzone.

1.

o porco giuda ho il maglione di lana e l'ascella mi suda
per rimediare la mantengo un pÚ nuda
ho la pelle sensibile speriamo non pruda
che poi se la gratto elimino il

derma che protegge il mio corpo, i batteri lui ferma
mantiene inviolato il mio ecosisterma
estraggo il mio pene e ci tiro di scherma
che non c'entra un cazzo ma almeno fa

rima, denudandola adeguo l'ascella a sto clima
ho il sudore loquace, spero che non si esprima
che non scorra copioso come birra alla spina
che per mezzo di un tubo viene estratta dal

fusto, non vÚ in giro vestito mai nel modo giusto
non che manchino i soldi* qui manca il buongusto
motivo in aggiunta per mostrare il mio busto
forse calo la braga e mostro pure l'arbusto.

rit.
ho il dono della sintesi: ti lecco la patata, poi dopo non ti scopo - ti faccio il riassunto di una scopata
ti stigmatizzo a cappellate non appena mi entri in casa
perchË siamo nel 2000 e il lupo il pelo se lo rasa (?)

2.

i miei amici mi chiamano par 3
perchË dopo tre colpi sono gi‡ venuto dentro di te
le tue amiche invece rompon l'incantesimo
ti chiamano maria perchË Ë il tuo nome di battesimo

puzzo
gratto il derma ed il mio corpo cade in pezzi che sminuzzo
li porto a doratura in un tegame quindi spruzzo
acqua di selz, si leva odore di letame
servo caldo accompagnato da un buon vin

la pietanza non risulta malvagia
sa di mortecattiva, forza assagia
non fare complimenti
mangia quello che ti senti
perchË sono felice se felice ti alimenti

masticando con cura
lo sporco della cute Ë una fonte sicura
se lo porti a ebollizione dai batteri si depura
non temo i parassiti
sono proprietario del corpo pi˘ sporco della City

rit.
ho il dono della sintesi: ti lecco la patata, poi dopo non ti scopo - ti faccio il riassunto di una scopata
ti stigmatizzo a cappellate non appena mi entri in casa
perchË siamo nel 2000 e il lupo il pelo se lo rasa (?)

3.

sgrunt
nonostante mi lavi il mio corpo Ë sempre unt
le ragioni sono molte ma se vuoi ti faccio un sunt
son cascato dentro un campo di letame da piccino ed il mio corpo lo ha assorbito. punt.

a capo
il pelo assorbe odore ed io l'ascella mi rapo
il mio culo sparge odore ed io lo tapo
mi grato
a causa del prurito causato
da quei microorganismi di cui sono abitazion

ora
dopo il coito Ë buona norma andare in bagno a risciacquarsi dai residui della sbÚra
e allora?
il mio pene
Ë troppo indipendente ed altezzoso per piegarsi a queste norme dell'igiene

sta di fatto
che il mio odore Ë cosÏ forte che il mio pubblico si gira ad annusarmi stupefatto
ed a causa di sto fatto
son famoso come autore
non autore di canzoni, autore di fetore

rit.
ho il dono della sintesi: ti lecco la patata, poi dopo non ti scopo - ti faccio il riassunto di una scopata
ti stigmatizzo a cappellate non appena mi entri in casa
perchË siamo nel 2000 e il lupo il pelo se lo rasa (?)
*ai tempi della convivenza, quando ho scritto questa canzone, riuscivo anche a comprarmi qualcosa ogni tanto

hiphop made my brain nigger. bigger? nigger.

2007-12-16T14:45:00.000+01:00

Amici trentini, amiche trentine, nemici bolzani.

Sono qui oggi, bellissimo come sempre, per domandare a voi, o paladini della giustizia dal durissimo ed erettissimo cazzo, e a voi, amabili eroine della negritudine dall'alto della vostra abilità orale, di aiutarmi.

In altre parole.

CERCASI GENTE DI TRENTO (O DISPOSTA A RAGGIUNGERE TRENTO) AL FINE DI GIRARE UN VIDEO. REQUISITO NECESSARIO PER TALE PRIVILEGIO E' DI IMPARARSI AUTONOMAMENTE LA COREOGRAFIA DEL VIDEO "LA NOTTE VOLA" DI LORELLA CUCCARINI ONDE RIPETERLA IN GIRO PER LA STRADA. YES NIGGA, I MEAN PUBLIC HUMILIATION.

Astenersi perditempo

i win the internet

2007-12-04T22:45:00.000+01:00

Cose di cui si sentiva la mancanza

2007-11-26T23:02:00.000+01:00

Come ad esempio una nuova canzone Aggettivo Sette. Peccato che le mie strabilianti abilità liriche siano state messe in ombra dall'acume stilistico di Padre P-yo.
Al max ignorate la sua strofa!
Olè

I verdi anni dell'amore puro
(di M. Cattiva e P. P-yo)

[Mortecattiva]

Vorrei scoparti nel culo, venire sulle tue tette
ma duro meno di Moody in Harry Potter 7
scadrei nel banale confessando pugnette
ma - dioporco - è una canzone di Aggettivo Sette
ed è una cosa che non capita da anni
per l'occasione ero tentato di lavarmi
il che
sarebbe stato un opportuno giovamento
allo scopo di sedurti ed accoppiarmi
però
vorrei scoparti ma non me la
dai
quindi mò mi fò una sega come il mega
drive
tu c'hai il flow io ascolto i Flu
vorrei linguarmi Chef Ragoo
ma purtroppo sono affetto da bird flu
cioè
c'ho l'uccello con l'aviaria
sparo seme in aria
uccide tipo l'amanita muscaria
quindi
nonostante il mio fascino maturo
son sempre sul pc con il pisello duro.

rit:
e quante volte le mie chiappe sudate
si son posate
su sta sedia
facendomi seghe con una media
di quattro al giorno
guardando film porno
perchè una donna al giorno
d'oggi non si rimedia

[Mortecattiva]

Son sottomesso:
mi dici "molla l'osso" - lo lascio
mi dici "rompi il ghiaccio" - lo sfascio
mi dici "Totò" - lo cascio
mi dici "resta zitto" - io tasho
però poi te la lecco, che masho.
Addosso c'ho l'istinto animale
e la puzza tale e quale
e per festeggiare vorrei invitare
la mona locale nel mio monolocale
ma com'è come non è mi va male
e quante volte le mie chiappe sudat
a cazzo questo è il ritornello
i miei amici mi dicono che ho un bell'uccello
son produttivo come una formica
ma spendo tutto il mio stipendio in prostitute perchè
viva la fica - è quello che ci smuove
viva la fica - su questo non ci piove
viva la fica 3x3=9
viva la fica - all you need is love.

rit.

[Padre P-yo]
Io non so di che parla sto pezzo
sto coglionazzo con l'accento nordista
m'ha messo in mezzo
e siccome adesso parla delle zoccole sul web
lui si aspetta che io parli di fregna ma parlerò del Maghreb
la zona in nordafrica
dove la religione prevalente è quella islamica
nella cartina geografica è posta a nord
del deserto del sahara e a sud della sponda atlantica
parla l'arabo ed il berbero
coltivazioni a barbabietola da zucchero e zenzero
e nelle zone desertiche c'è riverbero
non c'entra un cazzo ma chiudo con Cerbero
l'economia qui è florida, non come in Florida, ma sempre florida
calura torrida
ringrazio Mortecattiva
con la sua media
stasera ho dato un euro a Wikipedia.

rit.

Simona has a new telecammera

2007-11-22T23:38:00.000+01:00

Prova prova 1 2 3 ok funziona questo è l'inizio dell'armageddon vivaddio

you have a nice accent

2007-11-19T21:00:00.000+01:00

Finalmente anche i nuovi vicini hanno potuto sperimentare la gioia di avere un condomino che canta bestemmie e parolacce.
Ora devo solo rompere il cazzo a una certa persona per farci una strofa.
Se non la farà la terza strofa sarà soltanto una sequela di turpi infamate al suo indirizzo. Tzè.

Siccome so che in questi 2 anni (circa) di assenza si è creato MOLTISSIMO hype vi anticipo che Malocchio Moody muore subito nelle prime pagine di Harry Potter 7, circa quando muore anche Edwige il gufo.
Eh si, è proprio una mezza sega, persino quel pipparolo di Fred Weasley resiste fino al terzultimo capitolo prima di morire!

eeeeeeeeeee non c'è niente da fare

2007-10-15T17:57:00.000+01:00

Quando un è originale, è originale

Vi sfido a fare un tatuaggio più frocio di questo, puzzoni.

aò

2007-10-14T14:13:00.000+01:00

il link al forum ora è giusto credo

din don

2007-10-14T14:09:00.000+01:00

in teoria ora il link al forum è giusto, quindi vai con dios. Al max provate a refreshare se c'è ancora il link sbagliato.

din don

Volontariato is for pussies

2007-09-28T09:45:00.000+01:00

Il Patrono (sempre sia lodato) mi comunica questa FAN-TA-STI-CA iniziativa che serve ad aiutare non so chi o a far carità per non so cosa perchè non sono stato li a leggere.

http://www.is-land.it/wideangle.htm#part%20IV

Andate, guardate, fate il cazzo che volete. Io, dubitando della presenza di figa, non ci sarò.
E chi fa la carità è una checca!

W il Patrono!

Stiamo lavorando per me

2007-09-20T18:29:00.000+01:00

Mica per voi, stronzi.

E che non venga fuori che solo perchè non ho fatto una canzone nuova negli ultimi 2 anni sono un lavativo

la censura cinese colpisce anche l'italia

2007-09-17T21:42:00.000+01:00

stronza!

44 giorni

2007-09-10T19:01:00.000+01:00

Quelli che son passati dalla mia richiesta di attivazione di ADSL alla telecom ed oggi, primo giorno in cui il modem si è allineato e (dopo un pò di casini, naturalmente) son riuscito a connettermi.

Grazie, telecom :)

yooooo

2007-08-14T18:09:00.000+01:00

primo post dalla casa nuova. per ora non ho ancora internet ma, a quanto pare, qualcuno dei miei vicini si :)

mi chiedevo

2007-08-07T15:27:00.003+01:00

Ma la pizza calabrese si chiama così perchè è nata in Calabria o solamente in onore dell'alito fastidioso che causa?

Caro newsgroup del calcio

2007-08-02T23:28:00.000+01:00

Cercando me stesso su google come ogni tanto amo fare ho trovato un coso di un newsgroup in cui, da quanto ho capito, qualcuno utilizzando il mio nome si è messo a insultare non so chi ed insomma qui va a finire che un giorno, uscendo di casa tranquillo e beato, mi troverò 40 ultras pronti ad uccidermi.

Ebbene:

1. non ho mai frequentato, non frequento e non frequenterò mai alcun forum, newsgroup o community di qualsiasi genere incentrata sul calcio nè su qualsiasi altro sport.
2. il nick mortecattiva ce l'ho addosso dal 1999, il mio vero nome dal 79, onde per cui direi che sono entrambi legati a me pertanto penso che se proprio dovessi andare a fare i giochettini degli insulti non sarei molto furbo ad usare quei nomi li, visto che partendo da li si arriva tranquillamente fino al mio (ormai ex) indirizzo di casa.
3. l'e-mail per contattarmi c'è da qualche parte sul sito, basta scrivermi li.
4. avrei scritto tutto questo sul newsgroup in questione ma non ho la minima idea di come si faccia, ho provato anche a registrarmi ma boh.
5. spero che questo supergruppo di punitori legga ste cose prima di venire ad uccidermi.
6. qualora venissero ad uccidermi sul serio sappi, o stronzo che hai usato il mio nome, che ti verrò a cercare dall'aldilà, e che la squadra per cui tifi non vincerà mai più una partita perchè la guferò dal paradiso dei fotomodelli.

street video

2007-07-01T20:29:00.000+01:00

cos'è uno street video? boh. sarà per dare più street credibility ad un video normale, così fa più rèpper. ed ecco che allora io fò un monolocale video.
Ovviamente le immagini non hanno nulla a che vedere con la canzone, volevo solo provare il coso per far i filmatini con la webcam. E non ho mai manco usato il coso per montare i video, quindi si, fa cagare e me ne sbatto. tanto è una merda anche la canzone

Le occasioni mancate

2007-06-12T20:26:00.000+01:00

E' giusto che condivida con voi, manica di stronzi, una triste storia.
Se vi metteste pazientemente a guardare la sezione delle foto mortecattiva stallone incappereste ad un certo punto nella foto di una tizia dai tratti asiatici picassiani in posa davanti alla scritta Hollywood.
Ebbene, quella ragazza lavora a Beverly Hills non so dove, fatto sta che frequenta(va) una palestra. Parlando con lei un giorno vien fuori che in quella palestra ci va pure nientepopodimenoche... Mark-Paul Gosselaar.
Ora, se non sapete chi sia tale persona siete dei rincoglioniti merdosi carichi di pus condensato in forma di savoiarti tale che sembrate un tiramisù di cagate putride, e dovete subito googlare tale nome in modo da capire che egli è il prodigioso attore che interpretava Zack Morris in Bayside School.
Io, subito, avvoltoio dello spam, ho mandato la tipa come un sicario ninja in azione per convincerlo a farsi la foto Mortecattiva Stallone.
Ma cosa ha fatto la cogliona? Lo ha offeso a morte perchè lo ha approcciato chiamandolo Zack :|
Ma dico, si può?
Potevo averlo sul mio sito, potevo.

Cristo.

dacci solo 4 monete e ti iscriviamo al concorso

2007-06-01T11:41:00.001+01:00

Uno che fa il rèpper serio (vergogna) mi ha appena fatto notare che qualcuno ha preso il mio pezzo "scimmia a tre teste" e, sotto lo pseudonimo Guybrush Threpwood di Bologna lo ha iscritto al concorso di Hip Hop On Stage.
Ora, per me va benissimo restare iscritto li, ma almeno cambiate i miei dati cazzarola, non sono un bolognese io.

In ogni caso, è il pezzo numero 66 del player di sinistra (quello dei rèpper).

non sei un vero rèpper

2007-05-29T20:31:00.000+01:00

se non ti fai la magliettina sfigatina con il loghettino del tuo gruppettino

e soprattutto se non metti un animale feroce nella foto

suvvia, Inedia, dillo che Bazooka è più figo dell'altro gatto.

nonostante

2007-05-22T16:47:00.000+01:00

Nonostante io sia stato un reppone fino ai vent'anni (nel senso che giravo coi pantaloni sbracaloni e pure le magliette del wu-tang clan) mi trovo costretto a prendere a maleparole il mio passato e dichiarare che:

signore e signori, sarà necessario organizzare una raccolta firme in tutte le città per fare una proposta di legge che vieti ad ogni rèpper di entrare in un qualsiasi negozio di abbigliamento se non accompagnato da un insegnante di sostegno, il quale dovrà custodire per tutta la durata della permanenza del rèpper nel negozio il di lui portafogli. Lo scopo di tale legge è impedire senza eccezioni che un rèpper possa scegliere in autonomia come vestirsi. E' chiaro che si è in presenza di una qualche forma di incapacità grave. Nessuno sano di mente si vestirebbe mai come si vestono i repponi.
Aiutiamoli.

Però non ho cazzi di organizzare il tutto. Pensateci voi. Oh, ovviamente questo non è un discorso del genere "ehi, smetti di vestirti da nigga". La legge si dovrà applicare ad ogni etnia. Il sucaggio del vestiario reppone non è pigmentodipendente.

e questo secondo post

2007-05-19T14:07:00.000+01:00

è perchè siccome non aggiorno mai il blog, già che sono qui scrivo pure questo. Così, senza motivo.

il bello di itunes music store

2007-05-19T14:05:00.000+01:00

è che, grazie ai 20 secondi di anteprima di ascolto delle canzoni, ora posso direttamente evitare di cercare e scaricare illegalmente dischi di rap italiano per poi cancellarli senza manco arrivare alla fine.

Ma a proposito di aggiornamenti

2007-05-08T07:01:00.000+01:00

Visto che non c'ho cazzi di farlo io, ecco che arriva in mio soccorso Davide, che fornisce due prelibate pietanze. Le trovate nella sezione merde, se non le vedete fate un bel refresh, anche se in fondo forse è meglio così.

Non

2007-05-07T23:43:00.000+01:00

Non sto aggiornando il blog
non perchè sto lavorando alle basi (lo fa damaxx tanto)
non perchè sto scrivendo testi nuovi
non perchè il lavoro mi ruba tutto il tempo
non perchè lo studio mi divora
non perchè le faccende di casa mi occupano il tempo libero
non perchè sono senza internet
non perchè sto guardando tutte le serie tv possibili ed immaginabili
non perchè sono impegnato ad imparare le coniugazioni dei verbi
non perchè blogger funzioni male (va da dio, penso. non lo so perchè non aggiorno un cazzo il blog)

è che proprio non ne ho voglia and i like to spend my free time scratching my gonads

a quanto pare

2007-04-17T18:31:00.000+01:00

ho uploadato i workinprogress delle prime basi che sto facendo sul myspace. personalmente mi fanno cagare, al momento su 5 che ci sono li prevedo di usarne due. boh.

We are starting a war against the terronism

2007-04-15T09:04:00.000+01:00

Premettendo che il mio gatto ha cominciato ad usare la propria merda come arma di ricatto tipo se mi ignori io ti cago in mezzo alla casa, ieri ho incontrato una cumpa di tipo duecentomila ragazzini del sud italia, non so di dove. Probabilmente erano una classe in gita di classe (a Trento, complimentoni per la scelta) che si facevano l'uscitina serale.
Sta di fatto che mi hanno fregato. Mi hanno fermato chiedendomi informazioni per raggiungere un fantomatico bar "pingone". E io che sono molto sveglio anche facevo il gentile, dicendo che non lo conoscevo e tentando di capire quale altro bar potessero intendere, con un nome simile. Senza accorgermi che ridacchiando sotto i baffi uno di sti qui filmava tutto col suo videofonino gioioso. Me l'ha fatto notare l'amichetto mio che era li con me, dopo.
Porca eva, ho già capito che finirò sputtanato su youtube.

Vabbè che dopo che caschi per terra sfondando la batteria delle bdp durante un concerto con tutto il pubblico che ti grida "mona, mona" penso che qualsiasi altra figura di merda sia come acqua fresca.

booooooooooh.

le dimensioni non contano

2007-03-31T07:20:00.000+01:00

quando ero piccolo mi piacevano moltissimo gli exogini e rompevo sempre le palle perchè me li comprassero. mi ero fatto una discreta collezioncina, nulla di che, li avevo tutti anche se non di tutti i colori, e li tenevo in una fantastica valigetta (era la custodia di una vecchia videocamera).
li estraevo dalla valigetta, li guardavo, li contavo e li rimettevo dentro. non li facevo vedere a nessuno, persino al mio migliore amico facevo toccare soltanto quelli che avevo tripli o quadrupli.
da quel che mi ricordo non mi separavo mai da questa valigetta.
ed è qui che mi sbaglio perchè, porcoddio, un giorno ho perso direttamente la valigetta, con tutti gli exogini ivi contenuti. e rosico ancora.

tra l'altro ho giusto ieri scoperto che ci sono degli invasati che ora pagano anche 80-90 euro per alcuni exogini rari. se avessi ancora quei cazzo di exogini potrei comperarmi la scheda audio e il microfono nuovo subito. cazzo.

comunque, su http://www.exogini.com/exogini.htm ci sono un sacco di informazioni su questi coloratissimi figli di troia, mentre su http://home.comcast.net/~nicole.tarconish/PartOne.html c'è la tabella con la collezione completa della versione americana (in america erano tipo il quadruplo).

resta il fatto che se ho perso la borsa è tutta colpa di gesù

se internet fosse un tunnel

2007-03-19T08:23:00.000+01:00

si potrebbe dire che l'entrata del tunnel è ostruita da un mulo e da un torrente i quali rimpiccioliscono l'apertura della galleria medesima rendendo atti anche semplici quali la scrittura di questo post una porcatroia di rottura di coglioni infinita.
Comunque, i synth VST sono belli carini però cazzo, mi serve la tastierina muta perchè a disegnare le note con la matita divento veramente rincoglionito, senza contare che non posso lasciarmi andare ai virtuosismi che solo la mia sapiente mano sui tasti bianchi e neri riuscirebbe ad eseguire. Ma de che, è solo che è scomodissimo trovare delle linee melodiche quando per suonare devi premere con il puntatore del mouse sul tasto di una tastiera sullo schermo.
Vabbè, mi piglierò la m-audio ozone perchè ce l'ha pure dj panino e almeno so che funziona. Però prima devo riuscire a vendere la mia vecchia roland, si sa mai che qualcuno proprio in questo momento voglia cominciare a fare piano bar.

Sono a quota tre basi. Nel senso che hanno preso una forma più o meno definita, sono tutte allo stadio "dovrei finirle ma non lo farò mai quindi resteranno così". Una è quella della marcetta dell'amor che voglio ricantare, però non ritrovo più i campioncini di trombette e flauti che stavano nella seconda e terza strofa... dovrò suonarci qualcosa con i merda di synth. Che palle.

uè figa

2007-03-11T19:48:00.000+01:00

ieri sono stato a milano e noto con piacere che è tutto un pullulare di freaks. ho girato per il centro dalle 14.30 fino alle 20.30 e penso di non essere mai stato per più di 5 minuti senza dire "ma come cazzo è conciato/a quello/a li?". Maschi secchi con il culo di fuori e i tatuaggi con le stelline (lol), darkettoni sfigatissimi con più spuntoni dei legion of doom o troops of doom non mi ricordo come si chiamano boh, giovani alla moda D&G che ti prego... si è rinnovata la gioia del vivere a trento ove certi eccessi non arrivano, e se arrivano li trovi addosso a due persone che, nome e cognome alla mano, diventano le barzellette della città.

Mi sono comperato un paio di scarpe da omosessuale trendy, però.

Ah, ho quasi finito la prima base del pc nuovo. Pare la "the real slim shady" dei poveri ma molto poveri. Acid crasha spesso e volentieri, per fortuna il professore di informatica alle superiori mi ha educato a salvare ogni 10 secondi.

Le features segrete di OSX.

2007-03-11T09:45:00.001+01:00

Ciò che la Apple non ci dice quando ci elenca le caratteristiche di OSX è che esso è dotato di sentimenti. Esatto. Ed è ormai palese che quando si installa una partizione Windows con Bootcamp, il sistema operativo del Mac si ingelosisce.
Dato che uso più la partizione Win di quella OSX, quest'ultimo ha cominciato con la ripicchina dell'airport che andava disattivato e riattivato. Che cucciolo. Come i gattini che si girano dall'altra quando sono offesi.
Visto che però non gli ho dato più attenzioni ed anzi, ho continuato ad usare di più Win è passato alla linea dura. Ora airport funziona da dio, però OSX si è vendicato attaccando la partizione Windows.
Mi spiego. Egli ha invaso questo sistema operativo altrimenti sicuro ed efficiente, installandogli coattamente un sacco di merda dentro (so che è stato lui perchè Win è famoso per non tirarsi addosso merda da ogni culo presente sulla rete), facendomi comparire delle iconcine a forma di mappamondo giu in basso a destra vicino all'orologio (roba che lasciando il pc acceso per un giorno me ne sono trovata una fila di 12 una di fianco all'altra, non so cosa fossero), aprendo finestre di enlarge your penis a random (no, i porno li guardo sotto OSX).
Maledetto sistema operativo geloso, mi sono dovuto mettere su ad-aware, spero che abbia funzionato. Boh.

Ok, ok, hai vinto. OSX è meglio di Windows. PER FAVORE FATE ACID E SOUNDFORGE PER MAC, GRAZIE.

dubbi

2007-03-06T22:27:00.000+01:00

ci sono due cose che non riesco a capire.
la prima è: perchè nel nuovo imac, sotto osx per far andare internet quando lo accendo devo disattivare e riattivare l'airport? nel senso che lui, di suo, vede il network però non come se fosse connesso ad internet. osx qui sull'ibook non mi da questo problema, accendo, airport è attivo, la connessione c'è (è impostata come sempre attiva dalla base airport). anche l'imac, sotto windows va da dio, subito connesso, olè. perchè da osx no? boh
la seconda cosa che non capisco è: non sa parlare l'italiano, ha una faccia tutto sommato bruttina, è vecchiotta, ha le bracciottone con la ciccia pendula sul tricipite, delle tette calate che più che tette vien bene di chiamarle mammelle. allora come è possibile che quella tizia negrish (si chiama ainèt ma non so come si scriva) abbia un posto di lavoro in televisione? l'unica spiegazione che mi viene in mente è che sia l'amante di qualche vecchio della dirigenza, perchè davvero non me ne capacito... boh, il paese è pieno di troie più giovani e belle da spingere in cambio di qualche pompino, allora perchè proprio quel cesso? boh.

ah

2007-03-04T23:06:00.000+01:00

tra l'altro, ho appena guardato le foto di mercoledì (un paio di post indietro)... cazzo son passati 4 giorni e già la scrivania è un cesso ricoperto di inutili stronzate. no, non parlo dei due mac.

it's official

2007-03-04T22:59:00.000+01:00

da quando l'ho comprato, il nuovo mac ha ufficialmente passato più tempo sotto windows che sotto osx;
acid 6 owna logic tipo quando il signore alto nell'automobile fa sfilare nelson con le braghe calate per le strade di springfield davanti a tutta la gente che lo schernisce;
in quest'anno di osx mi ero scordato della facilità con cui si trovano programmini yeah sull'equino da soma. non serve cercare crack varie, tiri giu la roba ed è già craccata! godo! ovviamente entro 24 ore si cancella tutto;
needo paurosamente la tastierina midi-usb muta giacchè nella nuova postazione apple posto non c'è per il tastierone (vendesi roland g-1000, prezzo da decidere, poi guardo a quanto lo vendono su ebay);
needo anche microfono nuovo e preamplificatore per lo stesso, mi devo informar.

W bootcamp <3
W l'iMac <3

ma con quello che costa il mac...

2007-02-28T09:30:00.000+01:00

... non potevo comperare anche una digitale decente?

no, pertanto ecco le foto della nuova homosex-postazione fatte con la digitale che mi ha dato Megabyte :lode:

zero voglia di ruotare la seconda immagine :)

Mac Sux

2007-02-27T23:43:00.000+01:00

Mi è arrivato il nuovo iMac 20" e godo, temo che prima o poi ricomincierò a fare canzoncine nuove. Domani posterò le foto della nuova postazione tutta bianca chic appleosa.

Che lamer che sono.

Ah, ho installato bootcamp, messo su la partizione windows, cazzi e mazzi... explorer è crashato dopo meno di un'ora dall'installazione :)

ah, precisiamo

2007-02-21T22:27:00.000+01:00

Ci tengo a precisare che, nonostante quello che si potrebbe pensare dopo aver letto i due post precedenti, delle mode giovanili non me ne sbatte una fava.

rap sux

2007-02-21T22:22:00.000+01:00

Il rèp si sta diffondendo di nuovo per l'Italia. E' giunta la seconda ondata. Dopo quell'annetto di fama verso la fine degli anni novanta nella penisola si torna a sentire il rèp per radio, a vederlo in tivvù. Il rèp italiano intendo. Ciò produce dei fenomeni a dir poco imbarazzanti:

Io mi chiedo: non abitate nel New Jersey, non vi chiamate Jamal, Rhonda o chissà in quale altro modo, siete inequivocabilmente bianchi, allora per quale motivo vi vestite come i nigga degli Stati Uniti d'America? La repponeria porta con sè un tipo di abbigliamento e di modi di fare che non ci capa un cazzo con - che ne so - un tredicenne coi capelli a spazzola e gli occhiali che è nato e vive a Vergate sul Membro (MI). Vi rendete conto che siete totalmente fuori dal contesto, che fareste la stessa identica figura se vi metteste a girare con il kimono comportandovi secondo il codice dei samurai? Fa ridere sentire i repponi che dicono «dobbiamo portare avanti la cultura dell'hiphop e le quattro arti del boh». Ma che cosa cazzo di cultura vuoi portare avanti visto che NON-E'-LA-TUA-CULTURA? Perchè non vi impegnate a mantenere viva la tradizione della costruzione di pompe da giardino in bambù (quelle che fanno su e giu nei cartoni giapponesi) come nella terra del sol levante, visto che con voi non c'entra un cazzo uguale?
Io non finirò mai di ringraziare quel mio amichetto che mi ha letteralmente proibito di continuare ad indossare quei pantaloni larghi da idiota e le magliette oversize del Wu-Tang Clan. A quest'ora avrei potuto somigliare anch'io al tipo della foto. Paura, cazzo. Ovviamente parlo del tizio sulla copertina del libro, non dell'altro. All'altro ci somiglio, invece. Ma sto andando fuori tema.

Il lato che mi preoccupa è che questi rèpper wannabenigga stanno proliferando, si espandono a macchia d'olio, li vedi ovunque, tuo figlio, mio figlio potrebbero diventare TUTTI così! E' chiaro cazzo, il rèp è il genere musicale più facile da creare. Qualsiasi imbecille si prende, prima o poi, un computer, non fosse altro che per masturbarsi coi siti porno. Da li a scaricarsi qualche programmino per far musica il passo è breve. I loop si trovano ovunque, basta metterne insieme tre o quattro alla cazzo e zac, hai fatto una base. Ti atteggi a criminale, ti metti una calza in testa (vedi foto), fumi un paio di canne, scrivi due stronzate in rima (e dai, scrivere due stronzate in rima è veramente una cagata, basta cercare "rime poetiche" su virgilio.it ed eccoti il materiale per tutte le canzoni che vuoi) ed ecco che la tua minchiata da repper è pronta. Masterizzi un pò di copie, ti fai una copertina oscena con photoshop ed ecco che sei pronto per andare a scrivere «è uscito il mio disco» sui forum di rèpper dove altri minchioni come te stanno facendo esattamente la stessa cosa.

Fondamentale è anche parlare come un idiota. MAI dire una cosa del tipo «Ciao, come va? A me bene, però sono un pò stressato sul lavoro perchè in questo periodo c'è molto da fare... ci sentiamo». Devi invece dire «Yo bella lì, com'è? Io regolare, ma al mio fucking lavoro la situa è pesa, damn c'è un cazzo di carico di roba assurda da fare... bella lì, peace». Ma porca troia, ma vi risentite? Ma come fanno due repponi che si parlano a non scoppiarsi a ridere in faccia a vicenda? Siete entrambi vestiti come Sbirulino e parlate come un Pokémon, come fate a prendervi sul serio? Dopo i diciott'anni, intendo. Prima di quell'età siete minorenni e pertanto imbecilli per definizione.
Bene ciao vado al corso di Feng Shui che mi sono rotto i coglioni.

PS: tutto ciò che ho scritto si applica soltanto ai rèpper NON muscolosi. Loro possono fare quello che vogliono, la loro forza e la loro violenza dimostrano sempre la loro superiorità intellettuale.

il punk giovanile

2007-02-21T22:12:00.000+01:00

Siamo tutti d'accordo - penso - sul fatto che il rèp faccia cagare a spruzzo, faccia emettere copiosi litri di diarrea se non all'ascolto sicuramente alla vista degli artisti che lo cacano. Oggi però riprenderemo in mano un vecchio tema di questo sito, mai passato di moda: il punk giovanile.
Questo genere ha lo stesso livello d'ignoranza del rèp, ma camuffato con una veste più melodica che lo rende, al primo ascolto, più carino. Essendo più curato dà al minorenne l'idea di essere al cospetto di un genere musicale degno di tale nome, il suo pensiero sarà «accidenti, ci sono le seconde voci, questo sì che è comporre». Ebbene, tralasciando il fatto che (eccezion fatta per chi ha un solo dito per mano) comporre una linea melodica a due voci è una cazzata perfino per un principiante del pianoforte e che pertanto la presenza di questa fantomatica seconda voce nulla aggiunge al valore dell'opera, andiamo ad analizzare qui di seguito le caratteristiche del punk giovanile.

La chitarra è lamer. Una volta imparata una posizione delle dita, nelle mani del giovane punk è posto un arsenale compositivo di tutto rispetto, pari al numero di tasti sul manico della chitarra i quali si possono combinare tra loro in un numero potenzialmente infinito di combinazioni.

Ora, non mi ricordo quanti siano i tasti della chitarra. Poniamo, per comodità, che siano 15. Di questi, come si vede dalla foto, ne vengono utilizzati 3 alla volta. Nello schema sottostante indicheremo con O i tasti liberi e con X i tasti occupati dalle dita, andando ad illustrare alcune delle possibili combinazioni.

OOOOOOOOOOOOXXX
OOOOOOOOOOOXXXO
OOOOOOOOOOXXXOO
XXXOOOOOOOOOOOO

Come si vede, il numero totale di posizioni diverse è pari a 13. Ora, la frase tipica di una canzone di punk giovanile è di quattro accordi, non di più, altrimenti risulterebbe difficile al giovane punk ricordarsi tutto. Pertanto, elevando 13^4 si ottengono 28.561 possibili canzoni! Se contiamo che in realtà il numero di tasti è ben più alto di 15 e che possono essere introdotte alcune variazioni nel tema della canzone, o nel ritornello, possiamo facilmente intuire come a fronte di una ben scarsa (per non dire nulla) capacità compositiva si riesca comunque ad edificare un edificio armonico di tutto rispetto. Basta fare una sega al manico della chitarra.

Risolto il problema della chitarra, automaticamente si giunge alla soluzione del problema del basso. Tale strumento infatti segue i movimenti della chitarra, con il vantaggio di utilizzare un dito alla volta. L'abilità del bassista di punk giovanile sta tutta nella velocità di esecuzione. Suonare la stessa nota in sedicesimi o trentaduesimi. Se l'abilità del chitarrista è nella paralisi della mano sinistra, quella del bassista sta nel Parkinson alla mano destra.
Il batterista è il più dotato di tutti, per quanto si specializzi nello stesso schema ritmico il quale non varia, immoto nei secoli dei secoli amen, tanto che si potrebbe estirpare la batteria di una canzone a caso ed inserirla su di un'altra canzone a caso e nessuno noterebbe la differenza. Tantomeno i membri del gruppo. Perchè?

Ebbene, coloro che aderiscono alla "cultura" del punk giovanile non si riconoscono fra loro. Vestiti con gli stessi abiti, i capelli ornati dalle stesse pettinature, i cantanti dotati addirittura della stessa voce va da sè che, come in una colonia di formiche, essi siano privi di un'identità. I componenti delle band si distinguono in base alla funzione (batterista, chitarrista, etc), come probabilmente degli animali che all'uomo sembrano identici riescono nell'ambito del proprio gruppo a dotarsi di un'identità individuale. Ma come fanno i giovani punk quando devono rapportarsi con una realtà esterna a quella della propria band? Essi hanno inventato il sistema di riconoscimento che è diventato tipico del punk giovanile: la spilletta. Facile ed economica da realizzare, la spilletta è diventata la bandiera di questa gioventù inutile. Ogni gruppo fa stampare la sua cazzo di spilletta di merda in modo da poter essere inequivocabilmente riconosciuto dagli altri stronzi: «Toh, quel tipo ha delle bacchette da batterista in tasca e porta la spilletta dei My Mother Hates Me So I Cry A Lot, credo proprio che sia il batterista dei My Mother Hates Me So I Cry A Lot».

L'ultima frase direi che capita proprio a fagiuolo per introdurre il prossimo argomento: i merdosissimi nomi dei gruppi di punk giovanile. Passata da un pò la moda del sigla+numero (blink182, sum41, aggettivo7... ah no, questo no), probabilmente per il fatto che è risultata inadatta a distinguere in modo univoco tanti gruppi così uguali tra loro, ora le band si danno nomi sempre più lunghi, delle frasi che li facciano apparire alternativi. Jimmy eat world, Q and not you, Panic at the disco. Quasi avessero letto da qualche parte (ma sappiamo che è impossibile che abbiano letto alcunchè) che i cani ricordano meglio i nomi corti e secchi, parrebbe quasi che si siano scelti nomi lunghi e non mnemonici nel tentativo di farsi considerare più di semplici bestie.
Tentativo fallito: suonate come cani, puzzate come porci e siete stupidi come galline. Ah, mi è appena venuta in mente un'altra peculiarità dei giovani punk. Essi stanno riunificando i sessi: i maschi si mettono l'eye-liner e lo smalto sulle unghie, si fanno delle acconciature elaborate che li rendono simili a femmine, si agghindano persino con più spillette braccialettini e polsini di Cindy Lauper. Le donne invece si riempiono di piercing (osceni) come un buzzurro puzzolente delle tribù e adornano i loro zozzi corpi con tatuaggi da camionista, che starebbero bene (forse) solo sul serbatoio di una Harley Davidson. Uomini simili a donne, donne simili a uomini, e tutti fanno cagare.
Non hai paura che tuo figlio possa diventare uno di loro?

aggettivo7.com versione ho perso il conto

2007-02-21T20:38:00.000+01:00

Siccome sono trendy, il mio sito ora diventerà un blog. Perchè? Semplice, aggiornare la sezione delle canzoni, delle foto mortecattiva stallone, etc è una monata. Aggiornare le sezioni quelle in cui ci scrivo è una gigantesca rottura di coglioni. Pertanto mi son fatto sto blog su blogger e lo ho fatto diventare il mio sito.
E grazie a Padre Manson che mi ha spiegato sta cosa. Sta di fatto che appena capirò come si fa mi darò al wordpress, perchè fa più figo.
Pian pianino trasferirò le vecchie sezioni che avevo sul sito trasformandole in post sul blog.
Per quanto riguarda il vecchio blog lo trovate su mortecattiva.splinder.com e direi che non sarà più aggiornato. Eccheccazzo.